In drei Wochen hast du Geburtstag. Deine Schwester fragt am Telefon: „Was wünschst du dir eigentlich?“
Du überlegst kurz. „Eigentlich brauche ich nichts. Ein neuer Rucksack wäre praktisch, der alte geht langsam kaputt. Oder ein Gutschein, dann kann ich mir selbst etwas aussuchen, wenn ich etwas brauche.“
Ihr redet noch eine Weile über andere Dinge. Dabei fällt dir etwas auf. Du hast überlegt, was praktisch wäre und was du gebrauchen könntest. Was dir einfach Freude machen würde, hast du dich noch gar nicht gefragt. Und als du es jetzt versuchst, fällt dir erst einmal nichts ein.
An dem Rucksack ist nichts falsch. Auffällig ist nur, wohin deine Gedanken zuerst gegangen sind: Was kann ich gebrauchen? Was wäre praktisch? Die Frage „Was hätte ich einfach gern?“ kam dabei noch gar nicht vor.
Was „verkopft sein“ bedeutet
„Verkopft“ ist ein Alltagswort, kein Fachbegriff und keine Diagnose. Menschen meinen damit Unterschiedliches, und manchmal wird man als verkopft bezeichnet, ohne genau zu wissen, was damit gemeint ist.
In diesem Artikel meine ich damit Folgendes:
- Du gehst an eine Sache vor allem über den Verstand heran.
- Du schaust zuerst darauf, was sinnvoll, praktisch oder gut nachvollziehbar ist.
- Du ordnest ein, vergleichst und überlegst, was für eine Entscheidung spricht. Die Frage „Was möchte ich eigentlich?“ bekommt dabei weniger Platz.
Das kann auch bei Gefühlen oder in Gesprächen passieren: Du prüfst erst, ob deine Reaktion verständlich ist oder wie etwas wirken könnte, bevor du schaust, was du selbst empfindest oder sagen möchtest.
Das Denken selbst ist dabei nicht das Problem. Im Beispiel am Telefon sind deine Überlegungen nachvollziehbar. Der alte Rucksack geht kaputt, ein Gutschein ist flexibel, und dringend brauchst du gerade wirklich nichts.
Deine Gedanken beantworten also sehr gut: Was könnte ich gebrauchen? Was wäre praktisch? Deine Schwester hat aber gefragt: „Was wünschst du dir eigentlich?“ Diese Frage ist bei deinen Überlegungen erst einmal in den Hintergrund gerückt.
Wenn dir auch in anderen Situationen zuerst einfällt, was sinnvoll, praktisch oder gut erklärbar ist und das, was du selbst möchtest oder empfindest, dabei wenig Gewicht bekommt, liegt darin das Verkopftsein, um das es in diesem Artikel geht.
Woran du es bei dir merken kannst
Es gibt ein paar Momente, in denen sich das zeigen kann. Sie sehen unterschiedlich aus, haben aber etwas gemeinsam: Du bist mit dem beschäftigt, was sinnvoll ist, wie sich etwas erklären lässt oder wie du auf andere wirkst.
Was du selbst möchtest oder empfindest, bleibt dabei im Hintergrund. Manchmal bemerkst du es erst später. Manchmal weißt du es längst, gibst den vernünftigen Gründen aber mehr Gewicht.
Du prüfst einen Wunsch sofort darauf, ob er sinnvoll ist.
Beim Geburtstag fällt dir schnell ein, was du gebrauchen könntest. Bei anderen Ideen kommen sofort die Einwände:
Brauche ich das wirklich? Ist das nicht zu teuer? Wann soll ich das überhaupt nutzen?
So sortierst du vieles schon wieder aus, bevor du dich fragst, worauf du Lust hast. Am Ende bleiben die praktischen Vorschläge übrig.
Du erklärst dir ein Gefühl sofort.
Eine Kollegin sagt euer gemeinsames Mittagessen kurzfristig ab, weil sie noch Arbeit fertig machen muss.
Du merkst kurz, dass du enttäuscht bist.
Dann gehen die Gedanken los: Sie hat gerade wirklich viel zu tun. Sie kann ja nichts dafür. Ich kann auch nicht erwarten, dass sie sich immer Zeit nimmt. Eigentlich ist es doch nur ein Mittagessen.
Während du immer mehr Gründe findest, warum die Absage verständlich ist, schiebst du deine Enttäuschung beiseite. Dass du dich auf das Treffen gefreut hast und es dir fehlt, bekommt kaum noch Platz.
Du überlegst zuerst, wie dein Vorschlag bei anderen ankommt.
Ihr sitzt zu mehreren zusammen und überlegt, was ihr am Abend macht. Du hättest eine Idee.
Bevor du sie aussprichst, gehst du durch, wie sie ankommen könnte, ob sie passt und ob sie zu viel verlangt.
Bis du damit fertig bist, haben die anderen schon etwas beschlossen.
Eine Frau, die ich begleitet habe, hat das einmal so beschrieben: „Ich bin bei anderen Menschen dabei, aber ich bin gleichzeitig auch immer meine eigene Kamera. Ich beobachte mich selbst und frage mich, ob das, was ich gerade tue, richtig ist.“
Du entscheidest nach guten Gründen und stellst dabei zurück, was du über dich weißt.
Ein Kurs interessiert dich. Dazu gibt es Webinare, einen Gruppenchat und die Möglichkeit, Kontakte zu knüpfen.
Du denkst: Genau das brauche ich, mehr Austausch mit anderen. Dabei kennst du dich eigentlich: Abends sitzt du ungern noch vor dem Bildschirm, und in Onlinegruppen beteiligst du dich selten.
Trotzdem buchst du. Nach einigen Wochen liest du im Chat kaum noch mit und lässt die Webinare aus. Das Thema interessiert dich weiterhin.
Aber bei der Entscheidung hat mehr gezählt, was du für sinnvoll hieltest, als die Frage, ob du diese Form des Austauschs überhaupt möchtest.
Keiner dieser Momente beweist für sich, dass du verkopft bist. Etwas Praktisches zu wählen, dir ein Gefühl zu erklären oder zu überlegen, wie etwas bei anderen ankommt, gehört zum Alltag. Sachlich zu sprechen ist völlig in Ordnung, und nicht jedes Gefühl gehört in jede Runde.
Entscheidend wird es dort, wo du dich immer wieder darin erkennst und merkst: Ich habe viele gute Gründe. Aber was ich selbst möchte oder empfinde, beziehe ich bei meiner Entscheidung kaum mit ein.
Kopfmensch oder verkopft: Das ist nicht dasselbe
Wenn du dich als Kopfmensch beschreibst, heißt das erst einmal: Du schaust in einer Situation zuerst auf Fakten, Folgen und offene Fragen.
Das sagt noch nichts darüber aus, ob du deinen eigenen Wunsch oder dein Gefühl später mit einbeziehst. Mehr dazu findest du im Artikel Kopfmensch oder Herzmensch? Test und Unterschiede.
Verkopft im Sinne dieses Artikels beschreibt etwas anderes. Es geht darum, ob neben den sachlichen Überlegungen auch vorkommt, was du selbst möchtest, empfindest oder wichtig findest.
Du kannst eine Entscheidung mit einer Liste beginnen und dich danach fragen: Will ich diesen Weg eigentlich auch? Dann hast du kopfbetont angefangen und dich selbst trotzdem einbezogen.
Verkopft wird es dort, wo diese zweite Frage immer wieder ausfällt.
Warum Denken für dich so wichtig geworden ist
Wenn du dich stark auf dein Denken verlässt, ist das nicht einfach eine Angewohnheit. Denken hat für dich eine wichtige Funktion übernommen.
Du kannst damit prüfen, vergleichen, begründen und dich vorbereiten. Gerade dann, wenn ein eigener Wunsch, ein Gefühl oder eine spontane Reaktion weniger sicher erscheint, hast du mit dem Denken etwas Greifbares.
Was du früh über dich und andere lernst
Frühe Erfahrungen prägen mit, worauf du dich später besonders verlässt. Wenn Vernunft, Anpassung oder Funktionieren in deiner Familie viel Gewicht hatten, Fehler schnell Kritik oder Ärger auslösten oder deine eigenen Wünsche wenig Raum bekamen, lernst du daraus etwas über dich und darüber, wie du am besten durch solche Situationen kommst.
Erst nachdenken, erst prüfen, erst absichern wird vertrauter als einfach zu sagen: „Das möchte ich.“
Daraus können innere Regeln entstehen wie:
- Ich darf keinen Fehler machen.
- Ich brauche einen guten Grund.
- Mein Wunsch allein reicht nicht.
- Ich muss erst überlegen, wie das bei anderen ankommt.
Solche Regeln denkst du später nicht jedes Mal bewusst. Du bemerkst eher, was daraus geworden ist: Du suchst nach weiteren Argumenten, prüfst eine Entscheidung noch einmal, erklärst dir dein Gefühl oder überlegst zuerst, was vernünftig und nachvollziehbar wäre.
Andrea-Randnotiz
Genau hier liegt für mich der wichtige Unterschied: Das viele Denken ist nicht das eigentliche innere Muster. Es ist die Strategie, die daraus entstanden ist.
Darunter liegt die Bedeutung, die eine Situation für dich bekommt. Bei einem Menschen geht es darum, keinen Fehler zu machen. Bei einem anderen darum, niemanden zu enttäuschen. Ein anderer hat gelernt, dass die eigenen Wünsche weniger zählen oder dass er gute Gründe braucht, damit er ernst genommen wird.
Welche innere Regel dahinterliegt, zeigt sich meist erst, wenn du verschiedene Situationen miteinander verbindest.
Wann verlässt du dich besonders stark auf deinen Kopf? Was wäre schwieriger, wenn du dich einfach auf deinen Wunsch oder dein Gefühl berufst? Und was befürchtest du, wenn du keine gute Begründung hast?
Dann führt die Frage „Warum bin ich so verkopft?“ ein Stück tiefer, weg vom bloßen vielen Denken und hin zu dem inneren Muster, für das dieses Denken bisher eine sinnvolle Strategie war.
Wenn du nach Kritik, einem Fehler oder einer knappen Reaktion schnell an dir zweifelst.
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Was du in der Situation konkret tun kannst
Du brauchst dein Denken dafür nicht auszuschalten. Wenn du merkst, dass du gerade prüfst, erklärst oder nach der vernünftigsten Antwort suchst, nimm eine weitere Frage dazu: Was möchte oder empfinde ich selbst in dieser Situation?
Beim Geburtstag fallen dir sofort Rucksack und Gutschein ein. Bevor du weiter über Nutzen, Preis oder Möglichkeiten nachdenkst, hältst du kurz inne und fragst dich: Worauf habe ich gerade Lust?
Ähnlich ist es nach der Absage deiner Kollegin. Dein erster Gedanke lautet sofort: Sie hat viel Arbeit, das ist verständlich. Genau dort hältst du kurz inne, bevor du dir die Absage weiter erklärst, und schaust zuerst auf deine eigene Reaktion.
Du bemerkst Enttäuschung, Ärger oder einfach den Gedanken: Schade, ich hatte mich auf das Mittagessen gefreut.
Der Unterschied ist: Neben der Erklärung nimmst du auch wahr, was die Absage bei dir auslöst.“
Wenn du merkst, dass du schon wieder prüfst, hilft eine einfache Frage:
Was würde ich gerade sagen, bevor ich es begründe?
Die Antwort kann ganz schlicht sein:
- „Das möchte ich.“
- „Darauf habe ich gerade keine Lust.“
- „Das ärgert mich.“
- „Ich brauche noch einen Moment.“
Fällt dir darauf erst einmal nichts ein, steig für einen Moment aus dem Nachdenken aus. Ein Satz wie „Ich überlege es mir“ verschafft dir Zeit.
Dann bring deine Aufmerksamkeit zurück zu dir. Spüre deine Füße auf dem Boden, lege eine Hand auf dein Herz oder deinen Bauch und nimm für ein paar Atemzüge wahr, wie du gerade dasitzt oder dastehst. Damit unterbrichst du für einen Moment das sofortige Prüfen und gibst dir Raum, deine eigene Reaktion überhaupt wahrzunehmen.
Fällt dir der Moment erst hinterher auf, schau kurz zurück: Was war meine erste Reaktion, bevor ich angefangen habe, sie zu erklären? Genau dadurch lernst du diesen Punkt nach und nach früher zu bemerken.
Mit der Zeit wird diese Frage selbstverständlicher. Du prüfst Gründe, bedenkst Folgen und entscheidest, was du mit deiner Reaktion machst. Diesmal fließen neben deinen Gründen auch deine eigene Wahrnehmung, dein Gefühl und das, was dir wichtig ist, in die Entscheidung ein.
Woran du merkst, dass sich etwas verändert
Veränderung zeigt sich darin, dass du dich selbst früher mit einbeziehst.
Du bemerkst eher: Das ärgert mich. Darauf habe ich Lust. Das ist mir wichtig. Ich brauche noch Zeit.
Du prüfst Gründe, denkst Folgen durch und beziehst dabei auch ein, was du selbst möchtest und empfindest. So bekommen dein Denken und deine eigene Wahrnehmung beide ihren Platz.
Wenn dein Thema eher an einer anderen Stelle liegt
„Zu viel im Kopf“ kann sich ähnlich anfühlen und trotzdem einen anderen Schwerpunkt haben:
- Wenn du eine längst durchdachte Sache immer wieder neu prüfst, hilft dir der Artikel Zu viele Gedanken im Kopf: Warum Gedanken weiterlaufen beim Unterscheiden.
- Wenn dein Kopf gerade in einer Gedankenschleife festhängt und du erst einmal aussteigen möchtest, findest du im Artikel Gedankenkarussell stoppen drei konkrete Möglichkeiten.
- Wenn du vor allem versuchst, Fehler und Unsicherheit durch Nachfragen, Nachprüfen oder Kontrolle zu vermeiden, geht der Artikel Kontrollbedürfnis verstehen genau auf dieses Absichern ein.
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