Gelassenheit lernen: Wie du dich weniger aus der Ruhe bringen lässt

Es gibt Situationen, in denen du merkst, wie schnell deine innere Ruhe weg ist. Etwas läuft anders als geplant, jemand reagiert anders als erwartet oder du setzt dich selbst unter Druck und schon wirst du unruhig, ärgerlich oder angespannt.

Hinterher denkst du: Warum kann ich das nicht gelassener sehen?

Was bedeutet Gelassenheit?

Gelassenheit beschreibt eine innere Haltung: Auch wenn etwas schwierig, stressig oder anders läuft als gedacht, bewahrst du möglichst deine Ruhe und bleibst gefasst.

Lange dachte ich, dass ich dafür auch innerlich ruhig sein müsste.

Ich erinnere mich noch gut an Assessment-Center aus meiner früheren beruflichen Zeit. Dort wurde man bewusst herausgefordert, in Rollenspielen teilweise auch provoziert. Ich habe meine Aufregung dabei deutlich gespürt. Sobald ich gemerkt habe, wie unruhig ich innerlich werde, kam noch der Gedanke dazu: Wieso bin ich jetzt so aufgeregt? Ich will doch ruhig bleiben. Damit wurde meine Anspannung eher noch größer.

Umso überraschter war ich anschließend über das Feedback. Ich hätte sehr ruhig und entspannt gewirkt.

Da habe ich gemerkt: Ich kann innerlich aufgeregt sein und trotzdem ruhig mit einer Situation umgehen. Seitdem gehört auch das für mich zu Gelassenheit.

Warum du in manchen Situationen so schnell aus der Ruhe kommst

Dass du in manchen Situationen so schnell unruhig wirst, hat erst einmal einen ganz einfachen Grund: Dein Körper wartet nicht lange ab, wenn etwas wichtig, schwierig oder bedrohlich wirkt.

Diese Reaktion ist sehr alt. Früher war es für Menschen überlebenswichtig, bei einer Gefahr innerhalb kürzester Zeit reagieren zu können. Der Körper stellte Energie bereit, der Herzschlag wurde schneller, die Muskeln spannten sich an und die Aufmerksamkeit richtete sich auf das, was gerade passieren könnte. Diese Stressreaktion gibt es bis heute.

Nur sieht Gefahr in unserem heutigen Alltag meistens anders aus. Du sitzt nicht einem wilden Tier gegenüber.

Du merkst, dass du zu spät zu einem Termin kommst. 

Du sollst vor anderen sprechen.

Jemand stellt deine Meinung infrage.

Du hast das Gefühl, einen Fehler gemacht zu haben, oder fürchtest, jemanden zu enttäuschen.

Für deinen Körper zählt dabei nicht allein, was objektiv passiert. Er reagiert auch darauf, was die Situation für dich bedeutet. Was der eine relativ gelassen hinnimmt, bringt den anderen sofort unter Druck.

Wenn dir Pünktlichkeit sehr wichtig ist, löst eine Verspätung schnell mehr aus als den sachlichen Gedanken: Ich komme zehn Minuten später. Dann taucht sofort die Sorge auf, der andere könnte enttäuscht oder verärgert sein.

Wenn du in einem Gespräch das Gefühl bekommst, dein Gegenüber sei dir überlegen, achtest du plötzlich noch stärker auf deine Worte.

Solche Reaktionen entstehen nicht erst in dem Moment. Schon in der Kindheit lernen wir, worauf wir besonders stark reagieren. Für den einen sind es Fehler, für den anderen Ablehnung, Streit oder die Sorge, jemanden zu enttäuschen.

Darum reagieren zwei Menschen auf dieselbe Situation völlig unterschiedlich.

Wann dir Gelassenheit besonders fehlt

Gelassenheit brauchst du nicht nur dann, wenn du dich ärgerst. Es gibt viele Situationen, in denen du merkst: Ich wünschte, ich könnte damit gerade ruhiger umgehen.

Wenn die Zeit knapp wird

Du bist auf dem Weg zu einem Termin, die Navigation funktioniert plötzlich nicht und sofort geht im Kopf weiter: Jetzt komme ich zu spät. Was denkt der andere?

Eigentlich geht es nur um ein paar Minuten. Innerlich hängt daran schnell die Sorge, jemanden warten zu lassen, einen schlechten Eindruck zu machen oder etwas falsch gemacht zu haben.

Wenn dir jemand überlegen erscheint

In einem Gespräch mit jemandem, den du fachlich sehr kompetent findest oder der sehr sicher auftritt, achtest du plötzlich stärker auf jedes Wort.

Du willst dich gut ausdrücken, nichts Falsches sagen und zeigen, dass du weißt, wovon du sprichst.

Die eigene Aufregung fällt dir dadurch erst recht auf und macht dich noch unruhiger.

Wenn jemand deine Haltung infrage stellt

Besonders anstrengend wird es, wenn jemand seine Meinung so vertritt, dass bei dir ankommt: Deine Sicht ist falsch.

Dann geht es irgendwann kaum noch um das eigentliche Thema.

Du willst erklären, richtigstellen oder erreichen, dass der andere wenigstens versteht, warum du so denkst.

Wenn du ruhig erklärst und innerlich unruhiger wirst

Gerade ältere Bekannte oder auch Klienten fragen mich immer wieder bei Handy, Computer oder anderen technischen Dingen um Hilfe.

Ich mache das gern und bekomme oft die Rückmeldung, dass ich sehr ruhig und geduldig erkläre.

Dabei merke ich, dass der Stress bei mir selbst entsteht. In mir taucht der Anspruch auf: Ich müsste es doch so erklären können, dass es jetzt verständlich ist. Meistens brauchen gerade älter Menschen etwas länger udn dann denke ich: wahrecsheinlich erkläre ich es nicht klar genug. 

Wenn eigentlich gar nichts Dringendes passiert

Eine volle Aufgabenliste liegt vor dir und allein beim Anschauen entsteht Druck, obwohl ein Teil davon problemlos morgen erledigt werden könnte.

Andere Menschen beschreiben, dass sie selbst beim Zähneputzen, Aufräumen oder Einkaufen ständig das Gefühl haben, sich beeilen zu müssen, obwohl niemand auf sie wartet.

Oder eine kurze unangenehme Begegnung ist längst vorbei und läuft Stunden später noch im Kopf weiter.

Erst unterscheiden: Was braucht die Situation wirklich?

Wenn du merkst, dass du gerade unruhig, ärgerlich oder angespannt wirst, hilft eine Frage besonders: Was ist hier eigentlich gerade los?

Das klingt simpel. In dem Moment selbst vermischt sich allerdings schnell vieles miteinander: das, was tatsächlich passiert ist, das, was du darüber denkst, und das, was es in dir auslöst.

Nehmen wir noch einmal die Verspätung. Die Navigation hat dich falsch geführt und du wirst zehn Minuten später ankommen.

Das ist erst einmal das, was passiert ist, der Fakt.

Im Kopf kann daraus innerhalb weniger Minuten viel mehr werden: Jetzt wartet der andere auf mich. Bestimmt ist er genervt. Das ist mir unangenehm. Ich hätte früher losfahren sollen. Warum passiert mir das ausgerechnet heute?

Und während du noch versuchst, den richtigen Weg zu finden, bist du längst nicht mehr nur mit der Navigation beschäftigt.

Du ärgerst dich über dich selbst, malst dir die Reaktion des anderen aus und wirst immer hektischer.

Erst danach stellt sich die Frage: Was braucht diese Situation jetzt wirklich?

Die Antwort fällt unterschiedlich aus: Manchmal ist tatsächlich noch etwas zu klären. Manchmal erkennst du, dass der größte Teil der Unruhe gerade in deinen Gedanken entstanden ist.

Wenn du dieselbe Situation gedanklich immer wieder durchgehst, hilft dir der Artikel Zu viele Gedanken im Kopf dabei, zwischen einer offenen Frage und wiederholtem Prüfen zu unterscheiden.

Warum innere Muster dir Gelassenheit nehmen

Aus meiner Sicht entstehen innere Muster zum größten Teil in der Kindheit. Dort machen wir unsere ersten Erfahrungen damit, was passiert, wenn wir einen Fehler machen, widersprechen, laut sind, etwas brauchen, schlechte Leistungen bringen oder einen Erwachsenen enttäuschen.

Ein Kind sucht dafür keine Erklärung. Es reagiert auf das, was es erlebt, und findet Wege, mit solchen Situationen umzugehen.

• Wird es für Fehler beschimpft, bestraft oder bloßgestellt, lernt es sehr schnell: Fehler sind gefährlich.
• Erlebt es Streit, Rückzug oder Liebesentzug, lernt es: Ich muss dafür sorgen, dass ich dazugehöre.
• Bekommt es vor allem dann Anerkennung, wenn es brav ist, hilft oder gute Leistungen bringt, verknüpft es seinen Platz in der Familie immer stärker damit.

Aus solchen Erfahrungen entstehen innere Überzeugungen und Ängste, die uns später noch begleiten.

Wenn es um fehlende Gelassenheit geht, begegnen mir vor allem diese:

Angst, einen Fehler zu machen oder zu versagen

Wenn du früh gelernt hast, dass Fehler Ärger, Schimpfe, Strafen, Ausgrenzung oder Enttäuschung bringen, versuchst du später alles, um genau das zu vermeiden.

Du bereitest dich besonders gründlich vor. 

Du prüfst Nachrichten mehrmals.

Du willst wissen, was auf dich zukommt.

Du überlegst vorher, was du sagen könntest.

Du machst Dinge lieber selbst, weil du dann sicher bist, dass sie so erledigt werden, wie du es brauchst.

Perfektionismus ist ein weiterer Weg, Fehler möglichst auszuschließen. Du arbeitest länger an etwas, kontrollierst noch einmal und verbesserst weiter, obwohl es längst gut genug wäre. Wenn du einen Fehler sofort als persönliches Versagen empfindest, geht es um mehr als ein gutes Ergebnis. Dann steht mit jeder Aufgabe auch die Frage im Raum: Bin ich gut genug?

Das zeigt sich auch im Kontakt mit anderen Menschen. Du hältst dich zurück, bevor du etwas Persönliches erzählst. Du kontrollierst Gefühle und spontane Reaktionen. Du möchtest erst sicher sein, wie der andere tickt, bevor du dich wirklich zeigst.

Wenn du viel vorausplanst, nachprüfst oder Aufgaben lieber selbst übernimmst, findest du im Artikel Kontrollbedürfnis verstehen mehr dazu, warum auch gründliches Absichern nicht immer Ruhe bringt.

Angst, Zugehörigkeit, Liebe oder Bedeutung zu verlieren

Hier geht es vor allem darum, den eigenen Platz bei anderen Menschen zu sichern.

Du merkst sofort, wenn die Stimmung kippt.

Zwei Menschen geraten aneinander und du versuchst, die Situation zu glätten.

Jemand erzählt dir von einem Problem und dein Kopf sucht schon nach einer Lösung.

Du kennst jemanden, der helfen könnte, hast einen Tipp, ein Buch, eine Idee oder etwas, das du verleihen könntest.

Auf der Arbeit übernimmst du Aufgaben, obwohl dein eigener Tisch längst voll ist.

In der Familie kümmerst du dich um Dinge, die andere selbst regeln könnten.

Bei Geschenken, Einladungen oder kleinen Aufmerksamkeiten gibst du schnell mehr, als eigentlich nötig wäre.

Dahinter sehe ich die innere Überzeugung: Wenn ich gebraucht werde, habe ich einen sicheren Platz.

Auch Nein sagen wird dadurch schwer. Ein Nein verbindet sich innerlich schnell mit der Sorge, jemanden zu enttäuschen, an Bedeutung zu verlieren oder Unruhe in die Beziehung zu bringen.

Dann geht es längst um mehr als die einzelne Bitte.

„Ich bin nicht gut genug“ und andere Überzeugungen über dich selbst

Es gibt außerdem innere Sätze, die sich durch viele Lebensbereiche ziehen.

Ich bin nicht gut genug.
Ich bin nicht wichtig.
Ich werde nicht ernst genommen.
Ich habe es nicht verdient, glücklich zu sein.
Ich muss etwas leisten, damit ich etwas wert bin.

Solche Überzeugungen tauchen in Beziehungen auf, im Beruf, in Freundschaften und im Umgang mit dir selbst.

Du sitzt einem Menschen gegenüber, der sehr sicher oder fachlich stark wirkt, und plötzlich zweifelst du an deiner eigenen Kompetenz. Du fragst dich, ob du wirklich genug weißt, ob du dich gerade überschätzt hast oder ob andere irgendwann merken, dass du gar nicht so gut bist, wie sie denken.

Ein freier Nachmittag fühlt sich ebenfalls schnell unruhig an. Du setzt dich an den Computer, erledigst noch etwas, räumst auf oder arbeitest die Liste weiter ab. Ruhe fühlt sich erst dann erlaubt an, wenn genug geschafft wurde.

Gelassenheit lernen: Reaktionen erkennen und besser verstehen

Gelassenheit entsteht für mich vor allem dadurch, dass du dich selbst immer besser kennenlernst.

Das beginnt damit, deine Reaktionen überhaupt wahrzunehmen.

• Was ist gerade passiert? 
• Was hat dich so getroffen?
• Wie hast du reagiert?
• Was hast du danach gedacht oder getan?

Am Anfang erkennst du vieles erst hinterher. Du gehst aus einem Gespräch und merkst eine Stunde später: Da war ich plötzlich wieder ganz angespannt. Warum eigentlich? Oder du stellst fest, dass du sofort geholfen, dich gerechtfertigt, nachgegeben oder alles an dich gezogen hast.

Schau dir die Situation später noch einmal in Ruhe an:

Was ist passiert?
Was hat es in mir ausgelöst?
Wie habe ich darauf reagiert?
Woher kenne ich dieses Gefühl oder diese Reaktion?
Was wollte ich damit schützen oder verhindern?

Diese Fragen beantwortest du selten beim ersten Mal vollständig. Innere Muster haben sich über viele Jahre entwickelt. Sie werden klarer, je öfter du deine eigenen Reaktionen beobachtest und die Verbindung zwischen heutigen Situationen und früheren Erfahrungen erkennst.

Wichtig finde ich dabei einen wohlwollenden Blick auf dich selbst.

Wenn du merkst, dass du wieder in ein altes Muster gerutscht bist, bringt es wenig, dich dafür auch noch zu kritisieren. Viel hilfreicher ist die Frage: Warum war diese Reaktion für mich in diesem Moment so wichtig?

Mit der Zeit erkennst du Wiederholungen.

Du merkst zum Beispiel, dass du besonders unruhig wirst, wenn du jemanden enttäuschen könntest. Dass Kritik sofort die Angst auslöst, versagt zu haben. Oder dass du beginnst zu helfen und zu retten, sobald jemand von einem Problem erzählt.

Je klarer du diese Zusammenhänge siehst, desto früher bemerkst du sie auch im Alltag.

Ich kenne solche Situationen selbst. Ich merke inzwischen ziemlich genau, wann etwas in mir anspringt. Und trotzdem gelingt es mir nicht jedes Mal, an dieser Stelle auszusteigen. Dann schaue ich später genauer hin: Was war in diesem Moment stärker? Warum bin ich trotzdem weitergegangen?

Auch das gehört für mich zum Lernen von Gelassenheit. Nach und nach verstehst du deine Reaktionen besser und bemerkst dadurch immer früher, was gerade mit dir passiert.

Wenn Gelassenheit mehr Lebenszeit schafft

Jede Stunde, in der ich ein Gespräch noch zehnmal durchgehe, mich über etwas ärgere, an mir zweifle oder an einer Aufgabe weiterfeile, obwohl sie längst gut genug ist, bindet Zeit und Aufmerksamkeit.

Je früher ich erkenne, was gerade in mir anspringt, desto eher kann ich eine Situation wieder loslassen. Dann bleibt mehr Raum für Pausen, Freude, Begegnungen und für die Dinge, die mir wirklich wichtig sind.

Und irgendwann wurde es für mich sogar interessant, mich mit mir selbst zu beschäftigen. Zu verstehen, warum ich auf bestimmte Dinge so reagiere, welche alten Muster dahinterliegen und was mir eigentlich guttut.

Am Anfang war das oft schmerzhaft und anstrengend. Jedes neue Thema, das ich bei mir entdeckt habe, hat wieder etwas angestoßen. Gleichzeitig habe ich dadurch immer besser verstanden, warum ich in bestimmten Situationen so reagiert habe und was ich eigentlich brauchte.

Dieser Weg hat mein Leben verändert. Heute führe ich ein Leben, das sich für mich glücklich und selbstbestimmt anfühlt. Ich tue viel bewusster das, was mir guttut, treffe meine eigenen Entscheidungen und richte mein Leben stärker danach aus, was zu mir passt.

Auch deshalb mache ich heute die Arbeit, die ich mache. Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie viel sich in meinem Leben verändert hat, seit ich begonnen habe, mich selbst wirklich zu verstehen.